Cuando hablamos con alguien que tiene cáncer nos podemos preguntar qué es adecuado decirle y qué no. En general, actuar con normalidad es la mejor manera de apoyar a una persona con cáncer, sobre todo si hay confianza suficiente. Pero a veces podemos dudar sobre los temas a tratar, o equivocarnos con un comentario hecho con buena intención. Este artículo habla de qué decir a alguien con cáncer y qué no decirle.

Qué decir a alguien con cáncer - Psicología en Cáncer

Cómo apoyar a una persona con cáncer

La noticia de que una persona a la que conocemos tiene cáncer nos causa un gran impacto. Sobre todo si es alguien cercano, como un/a amigo/a o un/a familiar. Y aunque pensemos que nos podemos hacer una idea de cómo se debe sentir, no suele ser así. La experiencia del cáncer solo la conoce quien tiene la enfermedad. Por eso quien nos puede ir guiando mejor sobre cómo apoyar a una persona con cáncer es esa misma persona.

Las primeras conversaciones pueden ser un poco difíciles: no sabemos si va a querer hablar del cáncer o si, al contrario, preferirá que no salga el tema. Las dudas sobre qué decir a alguien con cáncer giran alrededor de esto. La precaución de no hacer daño puede hacer difícil que salgan temas de conversación o, incluso, que se evite hablar con esta persona.

A veces son los propios pacientes los que, a partir de su experiencia, explican qué decir a alguien con cáncer y qué es mejor no decirle. Esta colección puede servir para dar unas orientaciones generales. De todas maneras no olvidemos que el trato que más desean las personas con cáncer es el de toda la vida, sobre todo por parte de las personas de confianza.

Qué decir a alguien con cáncer

Cómo apoyar a una persona con cáncer - Psicología en Cáncer

  • “Lo siento“: Esta frase es válida siempre y cuando no se diga sobreactuando. O sea, si decimos que lo sentimos, que sea porque lo sentimos de verdad. Es una buena manera de decirle que hemos captado que está atravesando una situación difícil.
  • Te tengo presente“: Quien se enfrenta a esta enfermedad sabe que algunos amigos desaparecen. Saber, también, que hay quien piensa en él/ella, le ayudará a reducir la sensación de soledad.
  • ¿Quieres que hablemos de ello?“: Muchas personas con cáncer no piden hablar de la enfermedad a sus conocidos, porque quieren ahorrarles preocupaciones o porque piensan que no les va a ayudar. Es importante que sepan que estamos dispuestos a escucharles hablar de temas difíciles.
  • Si necesitas algo, dímelo“: Puede que en aquél momento no necesite nada, pero que al cabo de dos días tenga que ir al hospital y necesita que le lleven en coche. Estas ayudas les hacen la vida más fácil.
  • El fin de semana hago una cena con amigos ¿Te apuntas?” Una cena con otras personas ayuda a mantener el contacto social y a distraerse. Incluso, si son desconocidos, quizás no sabrán que tiene cáncer, y se ahorrará explicarlo repetidamente.

Y si no sabemos qué decir, no hay ningun problema en hacerlo evidente: “Lo siento, pero no sé qué decir“. Esta frase puede sustituir un silencio incómodo. Además, explicitar que una situación es difícil, hace que no lo parezca tanto.

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Qué NO decir a alguien con cáncer

Algunos comentarios pueden ser desafortunados. Unas veces lo son por un descuido y, otras, porque quién los hace solo quiere satisfacer una curiosidad morbosa. Pero no es necesario que nos asustemos ante la posibilidad de cometer errores. Nadie nace enseñado sobre cómo apoyar a una persona con cáncer y, si nos equivocamos, una disculpa suele ser suficiente.

  • Qué no debemos decir a alguien que tiene cáncer - Psicología en CáncerSeguro que saldrás de esto. Si confías en Dios, se apiadará de ti“. No olvidemos que no todo el mundo sobrevive al cáncer. Y no podemos hacer pronósticos sobre una persona en particular. Por lo tanto, decirle que seguro que saldrá, es hacer una promesa que no sabemos si podremos cumplir. Por otro lado las creencias religiosas solo ayudan si la persona las tiene. En caso contrario lo puede ver como intrusivo, o como que le estamos poniendo condiciones para que se cure.
  • Sé positiv@“: No hay instrucciones sobre cómo afrontar el cáncer. Algunas personas lo viven con desesperación, otras con resignación y otras como una lucha. Todas estas fórmulas son igual de válidas y la persona tiene derecho a seguir la que le salga de dentro. Ser positivo no funciona por recomendación y,  si el paciente lo fuerza, le puede suponer una carga adicional de ansiedad.
  • ¡Qué envidia, como has adelgazado!“: Una persona solo se alegra de haber adelgazado cuando ha dado una serie de pasos con este objetivo (una dieta, ejercicio físico, etc). El aspecto físico se ve afectado cuando se tiene cáncer, y adelgazar por este motivo no es para celebrarlo. Aunque esta persona, efectivamente, quisiera adelgazar.
  • Toma infusiones de…“: Es el oncólogo, junto con el paciente, quién establece el tratamiento. Y las infusiones pueden interferir con la eficacia de algunos tipos de quimioterapia, como se ha demostrado con la manzanilla o la hierba de San Juan.
  • El cáncer no existe. Es un invento de las farmacéuticas para ganar dinero“: Esta frase no solo es mentira, sino que además puede minar la confianza del paciente hacia el oncólogo. Y la confianza es fundamental.

Seguramente te habrás fijado en que lo que se aconseja decir tiene forma de oferta, mientras que lo que conviene no decir tiene forma de instrucción o sugerencia. Es una buena manera de saber qué decir a alguien con cáncer y distinguirlo de lo que es menos adecuado.


¿Conoces más frases que sepas que son adecuadas -o no- a la hora de apoyar a una persona con cáncer? Escríbelas en un comentario! Y si tienes un/a conocid@ que necesita saber qué decir a alguien con cáncer, comparte este artículo.

Este artículo tiene 16 comentarios
  1. Hola, tengo 41 años y me han operado hace dos meses de cáncer de mama. No han tenido que darme quimio, y llevo 4 sesiones de radioterapia. No he querido contar a algunos familiares (tías y primos) por lo que estoy pasando, porque mis tías son de la “vieja escuela” y sé que se van a poner en plan pesimista, como si me hubiera caído una sentencia de muerte, cuando el pronóstico es bastante bueno. Lo que peor me sentó fue que, al comentar con naturalidad con mis compañeros de trabajo que me tendrían que dar radioterapia, una compañera que estaba allí, que no sabía que yo tenía cáncer, me dijo con tono exageradamente compasivo: “¿y lo dices así?”. No pude callarme, y le dije: “Oye, que no me estoy muriendo”. Entiendo que todavía se tiene la idea de que el cáncer es una enfermedad grave e incluso mortal, y que para algunas personas es incómodo hablar de este tema, y no lo hacen con mala intención, pero sin querer, te hunden.
    Me lo estoy tomando con mucho optimismo, estoy encantada de estar de baja (tengo mal ambiente en mi trabajo), pero soy humana y tengo momentos en que pienso que tengo una espada de Damocles encima de mí. Además, no tengo pareja, y si algún día la tengo, me da un poco de miedo decirle que he tenido cáncer, no solo por el aspecto de mi pecho (he conservado la mama, pero lógicamente, hay una cicatriz, pezón hacia dentro, está asimétrica respecto a la otra) sino porque parece que da mal rollo tener cáncer. Saludos.

    1. Hola koko, muchas gracias por su comentario. Es muy cierto lo que explica sobre la forma cómo todavía ven el cáncer muchas personas: como si el pronóstico tuviera que ser necesariamente malo. Eso es lo que lleva a algunos pacientes a ocultar la información a segun quien, cuando piensan que va a ser un problema más que una solucion (por ejemplo, en esos casos de compasión exagerada). La sensación de amenaza constante es habitual y, si solo altera el bienestar de forma moderada se puede usar como una herramienta: para estar alerta ante cualquier síntoma y volver al médico. Finalmente, permítame que le sugiera la lectura de este artículo sobre la dificultad de buscar pareja después del cáncer. Muchas gracias!

  2. Fui diagnosticada con un timoma hace mas de dos años y este año me operaron por metástasis en pleura y diafragma. En este proceso me han dicho muchisimas cosas las cuales he escuchado y respondido sin tratar de lastimar a nadie, pero en el fondo la idea es que quien no salga lastimado sea uno; en mi caso me molesta que me pregunten sobre mi tipo de cáncer pues es poco común y me toca dar una explicación lo q me hace tener q recordar cosas; me han preguntado el estadio en que esta, si es agresivo o no? me han dicho que son asuntos sin resolver, que es falta de amor, me dicen ayyy y tan joven (tengo 34), menos mal no tienes un tumor de xx cm, creo que a veces no hay mala intención pero de verdad puede molestar y generar angustias.

    1. Hola Melina, muchas gracias por su comentario. Es cierto que lo que dicen otras personas no suele ser con mala intención, aunque muchas veces no ayuda sino todo lo contrario. La respuesta que damos a cada uno depende de la confianza que tengamos con esa persona, o de cómo nos encontremos aquel dia. Se puede responder a los demás sin lastimarlos, pero sin dar explicaciones: si le han dicho algo a usted que la ha molestado, puede ser bueno que se den cuenta de ello! Así la siguiente vez tendrán más cuidado. Al final es usted quien decide qué les dice y qué no. Le deseo lo mejor!

  3. Yo tengo cáncer de mama, 8 quimios, mastectomia radical y un miedo enorme a que regrese, no me gusta que la gente me diga que ya la libre ps me siento como un malabarista , en una cuerda floja … Y nadie lo entiende o lo quiere aceptar! Acaso no piensan que yo soy la mas interesada en vivir sin miedo ? A mi siempre me han dicho ” te ves muy bien” pero no saben la batalla campal que lucho en mi interior y eso de te ves muy bien si es una carga extra, uno piensa” no debo estar mal ” uff es muy difícil esto… Aun estoy a la espera de radiaciones . tengo 39 años

    1. Hola Fer, muchas gracias por su comentario. Creo que usted explica muy bien esa sensación de soledad, al ver que todo el mundo parece quitar importancia al problema. Como si no fuera nada grave. Es que cuando se ve desde fuera no se comprende lo que se siente. La recuperación es lenta y progresiva, y a veces pueden darse pasos atrás como parte de este proceso de recuperación. Si puede buscar un grupo de apoyo, encontrará personas que han pasado por una situación similar, con lo que serán de ayuda para ver que su situación no es tan rara. Deseo que salga todo bien!

  4. Hola ase un mes diagnosticaron a mama cancer de via biliares sin posibilidad de nada solo cuidados paliativos porque esta muy avansado,ella tiene el drenaje sale el liquido biliar adelgaso muchisimo todo vomita.no le queremos decir nada y ella confia que se va a curar.que asemos le decimos o dejamos que se vaya en paz con esa esperanza?!

    1. Hola Vanesa. Gracias por su comentario. Lamento mucho que se encuentren en esta situación. Dado que se trata de una situación personal, voy a responderle personalmente a través del correo electrónico que facilitó al dejar su comentario (sólo yo puedo ver esa dirección).

  5. Tengo cáncer y estoy harta de escuchar “todo va a salir bien” ” ya pasaste por esto y le ganaste” ” Tranquila, vas a estar bien” ” yo conozco la tia de una amiga tenía cáncer y se curó! ” La que más detesto: ” declárate sana” ‘ El cáncer se cura”. Lo más lindo cuando te dicen permitite estar triste, asustado, sos un ser humano. Guau!! Sos un ser humano!! La gente pretende que con un cáncer agresivo siempre estes positivo y te rías!! Cono si fueramos robots con control remoto. Ya llevo 11 cirugías !! 17 quimioterapia y tres meses de radiación!! Ya me cansé . Gracias!

    1. Hola Silvia, muchas gracias por su comentario. Lo que explica refleja muy bien la diferencia entre ver el cáncer “desde fuera” y vivirlo en propia persona. Sólo quien tiene esta enfermedad sabe qué significa, y a veces unas palabras, aunque sean bienintencionadas, pueden sonar frívolas. Tratar con las personas como hemos hecho siempre suele ser lo mejor. Le deseo mucha fuerza para seguir llevando la enfermedad como usted decida!

  6. Estoy en medio de un impacto psicológico, mi mejor amiga acaba de ser diagnosticada de cáncer de mama, he leído sus recomendaciones pero, mi amiga se niega a hablar, prefiere estar aislada, quisiera ayudarla desde mis humildes conocimientos de psiconeuroemoción antes de comenzar el tratamiento para que lo enfrente objetivamente y desde un punto de vista más positivo ya que eso permite que el tratamiento sea más efectivo. Qué me recomiendan?. Gracias

    1. Hola Grisel. Gracias por su comentario. Lamento que se encuentre en esta situación de angustia. Tras el diagnóstico a veces la persona afectada no quiere hablar. Es parte del proceso de asumir la noticia. A menudo este suele pasar en unos pocos días, y la comunicación se restablece. Si no es así habría que ver de forma más personalizada por qué no quiere hablar. El artículo da información general, pero entrar en casos personales ya requiere visitas de psicoterapia que, por supuesto, podríamos hacer. Por otra parte debo decirle que no hay ningún dato que indique que la psiconeuroemoción es eficaz para ayudar a personas con cualquier enfermedad, incluído el cáncer. Ser positiva la puede ayudar a convivir con la enfermedad y el tratamiento pero, directamente, no influye en su eficacia.

  7. Tengo una amiga de muchisimos años. Que vive en un pais lejano al mio. Y que sin embargo hemos luchado por mantenernos en contacto incluso durante decadas. Desde hace algunos años, supe que ha tenido Ca de mama, y que con el tratamiento ha mejorado mucho. Ahora luego de varios meses de escribirle y no saber de ella, me escribe diciendome que le han descubierto metastasis en los huesos, y que esta reiniciando quimioterapia. Brevemente me comenta que ha dejado de trabajar temporalmente por la quimio. Que tiene que asimilar su situacion y que espera que nos veamos. Vivimos a un continente de distancia y no se si pueda emprender un viaje tan lejos. Ella tiene su familia. Esposo. Madre anciana, hermanos. No hijos. Pero no se que decirle a vuelta de correo. Quiero ayudar. Pero yo misma estoy consternada y no se que decir para darle animos y hacerla sentirse mejor y que cuenta conmigo aun en la distancia. Sus consejos me vendrian bien, los cuales agradezco por adelantado.

    1. Hola Leticia, muchas gracias por su comentario. Usted lo ha dicho muy bien: Lo más importante no son las palabras, sino que ella sepa que cuenta con usted, y que podrán hablar de lo que ella quiera. Las preocupaciones pueden ser muy cambiantes de un día para otro. Cuando hable con ella puede preguntarle de qué quiere hablar, y tratar este tema. Habrá cosas que ella no querrá decir a su familia para no causarles más preocupación y, en este caso, puede hablarlo con usted (si usted también está dispuesta). Lo que más se agradece es la compañía, aunque sea a la distancia.
      No dude en contactar conmigo de forma privada si necesita algún apoyo más personal.

      1. Hola Joan agradecidisima de su pronta respuesta. Me da animo e ideas para dejarle saber que estoy alli para ella, aun en la distancia. Ojala que encuentre el camino a su corazon, porque sabemos que cuando se vive lo que ella vive, debe ser extremadamente dificil aceptarlo y expresarlo. Muchisimas Gracias por ofrecerme su apoyo en privado, que buscare cuando comunique con ella y sepa lo que necesite!

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