«¿Cómo ayudar a mi pareja con cáncer?» Esta es una pregunta que me hacen a menudo personas cuya pareja tiene cáncer. La enfermedad afecta también a la pareja del/de la paciente y la relación entre ambos. Y es importante que se puedan apoyar mutuamente mientras dura esta situación, y también después. Hablamos de cómo el cáncer afecta a la relación de pareja y de qué podemos hacer.
Cómo ayudar a mi pareja con cáncer - Psicología en Cáncer

Mi pareja tiene cáncer

Ante el diagnóstico de cáncer en la pareja, prácticamente cualquier reacción puede considerarse «normal»: La incredulidad, el miedo, la rabia, la impotencia, la tristeza … Pero también la esperanza y las ganas de luchar por el bienestar suyo y de ambos.

Si a tu pareja le han diagnosticado cáncer es normal que también te preocupe ti. Quizá no habría que decirlo, pero conviene destacarlo porque muchas personas en esta situación piensan «no tengo derecho a pedir ayuda«, o «debo aguantar porque la prioridad es él/ella, que es quien tiene el cáncer«. Tu sufrimiento no es secundario. Tienes derecho a estar bien y pedir el apoyo que necesites.

A menudo el miedo se manifiesta en forma de preocupación por si sabrás ayudar a la persona que amas. El cáncer abre un escenario para el que nadie está preparado. Provoca muchos cambios en la manera de verse a uno mismo, en las rutinas diarias y en las prioridades y necesidades. El cáncer lo cambia todo. Hay que colocar muchas cosas en su sitio para poder afrontar esta etapa de manera que altere lo menos posible la calidad de vida.

Mi pareja tiene cáncer - PsicologiaTambién es probable que haya cierta presión social para «ser positivo». Algunas personas, con toda la buena intención, te pueden decir cosas como «Anímate, que ahora tienes que ser fuerte por los dos» o «No te hundas, que tu pareja te necesita«. Son frases que no suelen ayudar, porque ser positivo no funciona por recomendación: sólo tú sabes lo difícil que es lo que estás pasando. Si estás bien porque te sale de forma natural, de acuerdo. Pero forzarte a estar bien para no hacer mala cara puede convertirse en una carga añadida a la que ya llevas.

Cómo se ve afectada la relación de pareja cuando un miembro tiene cáncer

Algunas parejas tienen dificultades de comunicación. Uno de los miembros puede querer tratar un tema, pero no lo menciona para no causar más preocupaciones al otro. Y así, este tema queda sin resolver. Son ejemplos las relaciones con la familia política, la toma de decisiones sobre el tratamiento o la preparación del futuro en caso de que el paciente no se cure.

Una situación que suele provocar dificultades en la pareja es el cambio en la autoimagen, fruto del cáncer o del tratamiento. Como decíamos antes el cáncer cambia la forma en que una persona se ve a sí misma. En tumores que afectan partes de una persona que hacen que se identifique con su feminidad (cáncer de mama) o masculinidad (cáncer de testículo), eso es muy evidente.

Es habitual que la persona que tiene el cáncer tenga reticencias a mostrar su cuerpo ante la pareja. No sólo por la cicatriz, sino porque tiene la sensación de que ha perdido lo que lo hacía atractivo/a. Por lo tanto tiene miedo al rechazo de su pareja. A menudo no es así: la pareja suele aceptar que se ha producido este cambio. Pero al paciente con cáncer le cuesta acceder porque lo que se ve afectado no es la confianza en el otro, sino la propia imagen.

Sexualidad en la pareja con cáncer - PsicooncologíaEvidentemente todo ello tiene un impacto en la sexualidad. Puede haber un problema que afecte a la función sexual (como un tratamiento hormonal), o puede que sólo se trate de la ansiedad por el cambio en la imagen corporal. La sexualidad es una fuente de intimidad y comunicación muy importante en la pareja (hace que esta relación sea cualitativamente diferente de cualquier otro tipo relación) y su deterioro puede provocar frustración en ambos miembros. Pero no deja de ser un componente más de la calidad de vida y por ello es importante buscar soluciones.

La mayoría de personas cuya pareja tiene cáncer aceptan la situación. El cónyuge se convierte en una de las principales fuentes de apoyo, tanto para los aspectos técnicos (acompañar al paciente al hospital) como para los emocionales. Esto no quiere decir que sea fácil para nadie, sino que aprenden a adaptarse. Es poco frecuente que una persona abandone su pareja a raíz de la enfermedad. Sin embargo, cuando pasa, suelen ser los hombres los que dejan su pareja, por no saber afrontar la situación o por no tolerar el cambio que esto supone en sus vidas.

El cáncer no provoca la ruptura de la pareja. Pero sí que puede hacer visibles los problemas que ya había previamente.

Cómo ayudar a mi pareja con cáncer

La pregunta «Cómo ayudar a mi pareja con cáncer» se puede responder con unas pautas generales y, en segundo término, de manera más personalizada según las necesidades de cada uno. En general, estas son algunas de las cosas que puedes hacer:

  • No cargues con el 100% de la responsabilidad en la ayuda a tu pareja. Pide a tu entorno que, a la vez, te ayuden a ti. Estar bien contigo mismo/a es básico para ayudar a otra persona.
  • Cuando sientas que la situación te supera, admítelo. Tu pareja no quiere un Superman o Superwoman. Quiere alguien que comparta su sufrimiento. Alguien que esté a su lado en los momentos difíciles.
  • Permítele sentirse como quiera en cada momento. Si llora, si se enfada, si quiere estar solo/a, etc. Muéstrate disponible para estar a su lado cuando lo necesite. Escucha lo que te dice, sin interrupciones.
  • Hablad abiertamente de lo que os preocupa. Abordar una conversación difícil cuesta menos si se dice, en voz alta, «tenemos que hablar de un tema difícil«. Las preocupaciones compartidas son más ligeras.
  • Si tenéis hijos, compartid la atención hacia ellos. También necesitan respuestas, y necesitan saber que nunca estarán solos. Aquí tenéis información sobre cómo hablar del cáncer con los hijos.
  • Haz de filtro con los demás. Algunas visitas de amigos o conocidos pueden ser inoportunas. A tu pareja le puede costar decir a la gente «Hoy no es un buen día para visitas, será mejor que vengáis en otro momento«. Hazlo tu por él/ella, habiéndolo decidido antes de mutuo acuerdo.
  • Aprovecha los 3 elementos que definen una relación de pareja: la confianza, la intimidad y el compromiso. Pueden servir para vehicular la manera como la ayudas.

La terapia de pareja

Terapia de pareja para personas con cáncerPocas parejas se plantean la terapia de pareja para resolver las dificultades provocadas por el cáncer. Si estas dificultades superan lo que se puede considerar «razonable» teniendo en cuenta el contexto de la enfermedad oncológica, el terapeuta puede ser de gran ayuda para facilitar la comunicación y la comprensión mutua.

La pareja de una persona con cáncer suele ser su cuidador principal, y las dificultades propias de esta tarea también pueden hacer que la relación se resienta (sobre-protección, divergencia en lo que es más importante, etc). El cuidador también necesita apoyo para que el paciente se sienta realmente ayudado. Si creéis que la terapia de pareja os puede ser útil, no dudéis en contactar conmigo.


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Este artículo tiene 16 comentarios
  1. Buenas tardes,

    Hace ocho meses detectaron a mi marido un cancer linfatico, dos semanas antes de esta noticia, supimos que estábamos esperando a nuestra hija tan deseada…

    Fue una sensación agridulce, durante unos meses me olvidé de mi misma y solo estuve por el…

    Está siendo un proceso muy duro, el cual en situaciones me sobrepasa, desconozco si actúo bien, supongo que las hormonas tampoco me ayudan…

    Hace un tiempo que no me siento nada comprendida, solo intento que él esté bien sin importarme mi bienestar… callo muchas cosas que me molestan por no hacerle daño, ya que suficiente tiene…

    Siento ansiedad en muchos momentos, siento la necesidad de verle bien…

    Como actuar ante esta situación junto a mi embarazo? Soy consciente de que estoy más sensible, soy consciente de que las hormonas me juegan malas pasadas…

    Gracias.

    1. Hola Dan, gracias por su comentario. Para poder decirle cómo actuar es importante tener más detalles de todo el contexto, algo que sólo puede hacerse de forma personalizada. De todos modos, para intentar responder a su pregunta de manera general, decirle que aquí entra en juego la confianza que se tengan su marido y usted. Esa confianza es la que puede permitir poner encima de la mesa las preocupaciones y las necesidades de cada uno y ver cómo pueden compensarse los esfuerzos que hacen para el bienestar propio y del otro. Hablar desde la preocupación y la oferta de ayuda y no desde el reproche. Y si es posible, hacerlo antes del nacimiento de su hija, porque cuando nazca cambiarán muchas cosas y ese problema en la relación quedará, en cierto modo, «aparcado». En todo caso estoy a su disposición para ayudarles en lo que necesiten, y les deseo lo mejor. Permítame que la felicite por la próxima llegada de su niña.

  2. Hola,quisiera comentar que atravieso un dificil momento,mi novia hace 2 meses se entero que tiene cancer de mama,solo quiere morirse y esta negada no me escucha y a alejado a toda su familia e inclusive me ha dejado,no se como ayudarla la verdad es muy triste y tambien me afecta.

    1. Hola Flavia, gracias por su comentario. Veo que está preocupada por lo que le ocurre a su novia y a usted misma. Algunas personas personas, cuando descubren que tienen cáncer, necesitan un tiempo para hacerse a la idea. Le va a ir bien que sepa que usted está disponible para cuando la necesite, en el presente o en el futuro. Sólo eso ya es de gran ayuda. Además en el mismo hospital donde la traten le recordarán la importancia de rodearse de persones que le brinden un buen apoyo.

  3. Buenas

    ¿Y que hacer cuando tu eres la paciente y tu pareja pasa?

    No te acompaña al médico ni a las pruebas, no esta pendiente de tus citas, de tus tratamientos, y tampoco de como te sientes.

    ¿Que hacer si cuando le intentas explicar como te sientes o hablar de los temas médicos o de los tratamientos te dice que no seas pesada…?

    ¿Como hacer para no reprochar que pasen de ti en un momento así y que encima te exijan estar normal y feliz?

    Gracias

    Un saludo

    1. Hola Paula, gracias por su comentario. Leía su mensaje con toda mi atención y cuando he llegado al punto en el que dice «¿cómo hacer para no reprochar…» me he preguntado: ¿Y por qué no reprocharlo? Las relaciones de pareja se basan, entre otras cosas, en la confianza. La confianza que permite poner encima de la mesa los problemas, las decepciones y también, por supuesto, las cosas positivas. Además estar feliz o no, no depende de una exigencia, y menos cuando hay una enfermedad como esta. En este caso lo que sugiero es hablar con la pareja para plantearle sus necesidades directamente, y preguntarle por qué está actuando así ante lo que ocurre.

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